Грабитель нападает на учительницу:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!
+1–
Юля Яворская
Выпуск: анекдоты 02 мая 2017
Проголосовало за – 1, против – 0
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам — бан.
Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов
Российский лидер поговорил с классными руководителями выпускников на встрече в Кремле.
На встрече с президентом РФ Владимиром Путиным учителя попросили у главы государства надбавку за классное руководство. В доказательство того, что им мало платят, они рассказали анекдот.
— Поздно вечером учительница возвращается домой. На неё нападает грабитель: «Отдай часы». А учительница ему отвечает: «Часы не отдам — классное руководство забирай», — пошутила преподавательница одной из школ.
Российский лидер не растерялся и ответил ей анекдотом про то, что если человек работает как следует, то он не изменяет своим жизненным принципам.
— Вот так напали на одного и спрашивают: «Кошелёк или жизнь?» Он отвечает: «Кошелёк бабушкин — жизнь забирай», — сказал Путин.
На этой встрече президент также поддержал нежелание учеников мыть полы в классах и поздравил выпускников с окончанием школы.
На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка—отличница:
— «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
— Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Да почему «улятели»—то?!
— Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
— Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой—такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей…»
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
— Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
— Кто?!
— Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
— Да!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про Марь Ивановну
- Веселые анекдоты про педагогов
- Лучшие анекдоты про трудовика
- Прикольные анекдоты про физрука
- Забавные анекдоты про школу
«Кошелёк или жизнь». Путин рассказал учителям анекдот
21 июня 2017 г. 22:03
14
5458
Российский лидер поговорил с классными руководителями выпускников на встрече в Кремле.
На встрече с президентом РФ Владимиром Путиным учителя попросили у главы государства надбавку за классное руководство. В доказательство того, что им мало платят, они рассказали анекдот.
— Поздно вечером учительница возвращается домой. На неё нападает грабитель: «Отдай часы». А учительница ему отвечает: «Часы не отдам — классное руководство забирай», — пошутила преподавательница одной из школ.
Российский лидер не растерялся и ответил ей анекдотом про то, что если человек работает как следует, то он не изменяет своим жизненным принципам.
— Вот так напали на одного и спрашивают: «Кошелёк или жизнь?» Он отвечает: «Кошелёк бабушкин — жизнь забирай», — сказал Путин.
На этой встрече президент также поддержал нежелание учеников мыть полы в классах и поздравил выпускников с окончанием школы.
— Полы должны мыть люди, которые деньги получают. Детей надо привлекать к труду, но творческому, — пояснил российский лидер во время встречи с учителями в Кремле.
Глава государства добавил, что за счёт детей нельзя решать вопросы экономии денежных средств. При этом Путин во время беседы с педагогами вспомнил, как в юности в стройотряде получил рабочую специальность плотника четвёртого разряда.
источник
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- — Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора — вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- — Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- — Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Продолжатели дела «Герани» порвут любую ПВО
- Язабыл Подписацца Асёл
- Вчера 14:04
- В топе
Иранский ВПК, удивив мир «кустарным» мопедом, выкатил «Харлей»Шквал бездоказательных обвинений Тегерана со стороны Киева, Вашингтона и Брюсселя в поставках Российской Федерации беспилот…
Исторические победы. Россия, Украина и немного США
- Александр Роджерс
- Вчера 13:35
- В топе
Несмотря на то, что меня регулярно обвиняют в пропагандизме, я к таковым не отношусь. Знаете, почему? Я давно не пытаюсь никого переубедить. И пишу «для своих», кто и так думает аналогично…
«Встали против беспредела этнической банды»: СПЧ подключается к делу в ОЦ №5 Челябинска
- Виктор Анисимов
- Вчера 16:33
- В топе
В Совете по правам человека считают, что следствие хочет сделать из русских ребят «скинхедов».Против ребят, которые встали против беспредела этнической банды, возбуждают уголовное дело,…
Выступление джентльменов на юбилее лицея
(Выход под музыку)
1 джентльмен: Дорогие друзья! Клуб джентльменов «Лицея № 24» приветствует вас!
2 джентльмен: Нашему лицею – 30 лет! Это солидный возраст, это история многих поколений, есть о чем вспомнить.
3 джентльмен: Да, в этот день как никогда мы должны вспомнить о школе, учителях, учениках и посвятить им свой искрометный юмор и творческий задор.
4 джентльмен: Джентльмены, а вы знаете, что сейчас только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя.
5 джентльмен: Почему?
4 джентльмен: Потому что потом они должны до пенсии ходить в школу.
5 джентльмен: Господа, вы правы сейчас просто невозможно работать в школе!
4 джентльмен: Почему?
5 джентльмен: Потому что учитель боится директора, директор – проверки, проверка – родителей, родители – детей, и только дети никого не боятся!
6 джентльмен: И все – таки у учителей классная работа.
7 джентльмен: Вы так думаете, сэр?
6 джентльмен: Нет, об этом они сами каждый день пишут на доске.
8 джентльмен: А я был свидетелем такой ситуации. На учительницу напал грабитель и кричит: «Давай, часы». Та в ответ: «Часы не отдам, бери классное руководство!»
9 джентльмен: А вы знаете, какая самая страшная фраза в школе… 8 джентльмен: Какая?
9 джентльмен: К доске пойдет….
8 джентльмен: А вы, решали новую задачу по математике?
7 джентльмен: Какую?
8 джентльмен: Два яблока + одно яблоко = пять яблок.
7 джентльмен: Почему?
8 джентльмен: А это с учетом НДС, транспортных, таможенных и прочих расходов.
6 джентльмен: А вот еще. 21.00 – именно в это время дети признаются своим родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
5 джентльмен: А я наблюдал такую картину. Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит во все горло: «Одиннадцать лет школьного режима с конфискацией игрушек! За что?!»
4 джентльмен: А я, что – то давно не слышно новых школьных анекдотов про Вовочку…
3 джентльмен: Наконец – то доучился пацан!
2 джентльмен: Джентльмены, а давайте несколько слов про наш лицей. Какой он тридцать лет спустя…
1 джентльмен: Здесь много улыбающихся лиц, значит – счастливый!
2 джентльмен: Здесь всегда рады гостям, значит – гостеприимный!
3 джентльмен: Здесь готовы помочь каждому, значит – добрый!
4 джентльмен: Сюда бывшие ученики приводят своих детей и внуков, значит – родной!
Вместе: С юбилеем наш любимый, лицей!
1 джентльмен: Джентльмены, а зачем учителям 1 сентября цветы дарят.
2 джентльмен: А, чтобы они думали, что у них праздник!
3 джентльмен: Господа, а вы знаете какое самое страшное задание в школе?
4 джентльмен: Какое?
3 джентльмен: Убираем учебники! Берем двойные листочки!
2 джентльмен: А вот еще страшнее. Раз никто не хочет отвечать. Открываю журнал и по списку!
4 джентльмен: Учитель спрашивает ученика: «Перечисли шесть частей света»
5 джентльмен: И что?
4 джентльмен: Перечислил… 1, 2, 3, 4, 5, 6!
6 джентльмен: Правда жизни. 2 сентября во всех квартирах страны: уроки сделаны, мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака пересказала.
7 джентльмен: Первоклассник обращается к учителю. Марья Ивановна, я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кто – то получит ремня!
8 джентльмен: Ученик приходит домой и говорит родителям: «Ну, не знаю, чем вы так понравились учительнице, но она опять хочет вас видеть…»
9 джентльмен: Запись в дневнике: «Выпил у меня на уроке литр крови»
1 джентльмен: Отец строго спрашивает сына: «Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале? Сын отвечает: «Я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук!»
2 джентльмен: Ученик специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не могла пошутить.
3 джентльмен: Есть три веские причины стать учителем: июнь, июль и август!
4 джентльмен: Учитель говорит: Дети, кто будет учиться на «4» и»5», попадут в рай. А кто на «2» — в ад! Голос с последней парты: «А живым закончить школу никак нельзя?»
5 джентльмен: А вы знаете, почему педагоги работают на полторы ставки?
6 джентльмен: Почему?
5 джентльмен: Потому что на одну – есть нечего, а на две – есть некогда.
7 джентльмен: Сын пришел из школы и радостно сообщает: «Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению»
8 джентльмен: В садике я мечтал о школе, в школе – об институте, в институте – о работе. И чего мне в садике не жилось?..
9 джентльмен: Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
1 джентльмен: Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
2 джентльмен: Или вот такая: «Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки»
3 джентльмен: А вы знаете, джентльмены, что порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
4 джентльмен: А знаете, джентльмены, почему в школе работают в основном одни женщины?
5 джентльмен: А потому, что все лучшее — детям!
6 джентльмен: Господа, а вы слыхали новость? В этом году выпускникам, не сдавшим ЕГЭ, можно будет сдать ЭКГ и флюорографию!
7 джентльмен: Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как нужно проводить лето.
8 джентльмен: 1класс: Мама, помоги решить! 11 класс: Мама, реально ничего не задавали!
9 джентльмен: Первоклассник пришел домой и говорит: « В школу больше не пойду! Почему? Читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не разрешают!»